給父母的信

爸,媽:
其實我不只一次覺得自己在這個「家」待不下去了,而最近這感覺又回來了,而且很強烈。

我用引號把「家」括著,因為從來我在這個「家」都沒有家的感覺。別人在宿舍住久了,會想家,但我是壓根兒不願回去,只覺家是壓力的泉源。這已經三年了。

我知你們都是為我好,但我著實不快樂。

你有見過小孩子生日願望許的是要到沙灘玩耍嗎?但更可悲的是這願望從來沒有人為我完成過。

小孩子渴望有生日會,跟天真無邪的朋友喧鬧,度過愉快的一天。我也有這樣想過。提出了,換來的是到家附近的白石燒烤場,找來親戚們為我慶生。那裡甚麼都沒有得玩,黑漆漆,又多人,算是最不快樂的生日。從此不敢再要求生日會。每年只是與家人買蛋糕、拍照、吃蛋糕的例行公事,甚至連生日禮物也沒有。也許你說一家人能坐在一起平淡的過生活已經很幸福。但在我而言,不,也許我還未到那造詣享受這種幸福。

二十歲了,從來沒有零用錢,從沒感受過「終於儲到錢買xxx」的快樂。就算要求過,得到的是「反正我們的錢以後都是你們的錢」,在朋友眼中,我是經濟不獨立,或有父母無限金錢提供。但說實話,我除了購買日常用品及飲食沒有問准你們外,我買其他任何東西都會先過問,因我認為,花的是你們的錢,要尊重你們。最近室友淘寶,是我第一次沒問准你們便買,至現在也擔心你們會不會責備我亂花錢。其實有時候我也想跟朋友們一樣任性,儲錢買自己喜歡的東西,那樣應該很有成功感。

最近因為exchange和看醫生的事,你真的把我逼瘋了。你越催促我,我就越不願完成。首先,申請户口和信用卡真的很麻煩,為何我沒有一早申請信用卡,然後每次在宿舍網上繳費也要勞煩別人,你不煩我也煩。每一天每一個電話都在重覆說同一堆內容,是你老人癡呆還是你把我當老人癡呆。

看醫生,我也被弄煩了,怎麼好像身體壞了就是我的錯,一定與我有關?你怎不去罵癌症病人沒好好照顧身體。其實身體有很多變化是非人為因素,你就不要每分每秒也在怪罪於我好不?看醫生看了不下二十次,我也煩了。你知不知道其實看醫生很浪費時間。其實我寧願,燦爛活下剩餘的時間,也不要不停的找醫生,因為真的很煩厭。

我真的不明白,為何我要剪頭髮也要問准你,現在頭髮已經能紮起來,有病嗎?還要等兩星期才能剪,靠!

我在家,說要溫習,然後你把我當笑話,我累了,睡著了,又成為笑話。久而久之,我的身體認為在家就是睡,然後在家的效率從此變成零。我要溫習,然後你們總是有的沒的鑽出鑽入,其實你有沒有尊重過在房間的我,知道自己有多大滋擾嗎?你們從來沒有在家營造一個好的學習環境。

其實我真的不快樂。

我愛上了足球,然後你們認為是男孩的運動,常勸我不要看。我小四開始打排球,終於找到一絲快樂和存在感。然後你認為沒有用,力勸我退隊。其實你們有沒有想過我退隊後的人生沒有了很大部分的顔色?

我從小學音樂,考上八級,演奏級,覺得足夠你向別人炫耀,便說其實家𥚃因為你學樂器的開支很大,不讓我繼續上課。然後數年沒有玩,劈頭只會說「其實你不大喜歡音樂」,明嘲暗諷我練習,你認為我還好意思在家𥚃練習嗎?

不知多少年前起,每次比賽、表演,我很渴望你們出席,希望你們為我自豪。即時我三番四次提出,你們也是冷冷的拒絕了。看著別人每次離開也有父母陪伴著,你有想過我心𥚃有多孤單嗎?不知何時起,贏了獎牌,沒有人會稱讚我,然後我找不到贏的意義了。

但我習慣了。

我不再需要家,我只需要跟著自己的步伐走。然後不知道有哪一天你會踏進來,然後安排一切,把我的計劃都打亂了,然後我惱火急升,結果是又被你罵了。

我學會了,我會躲,逃走,到一個你不能再插手我的事的地方。
2015.12.01

給父母的信

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